Måndag.
åh jävla idioter, varför har ni gjort så här mot mig? fattar ni inte att jag lider? kommer aldrig kunna fortsätta leva igen. min jävla barndom försvann, fick aldrig känna kärlek. ni sabba allt! jag var en fågel och ni krossade mina vingar! hoppas ni är nöjda nu, hoppas ni kan leva med er själva. en dag, då jag är stark nog, så ska jag sätta dit er, jag lovar. jag ska ge igen. jag ska ge er smärtan jag fick känna. fast jag kanske aldrig kommer bli stark? jag kanske bara ger upp, ger upp hoppet, livet och mig själv. vem vet, jag måste bara få bort smärtan!
idag blir det en seg dag, pallar inte med skolan första timmarna, kommer nog gå dit efter lunch och ha skit matte, sen ev. efter det så blire stan, vene om rebecca skulle med men jag tror de.. what ever, nu ska jag fan lägga mig och se på film, ._. pallar inge annat, har ångest. vill bara skrika! försvinna! tyna bort!
idag blir det en seg dag, pallar inte med skolan första timmarna, kommer nog gå dit efter lunch och ha skit matte, sen ev. efter det så blire stan, vene om rebecca skulle med men jag tror de.. what ever, nu ska jag fan lägga mig och se på film, ._. pallar inge annat, har ångest. vill bara skrika! försvinna! tyna bort!
Fredag.
åååh leesss, så jävla less på allt. orkar inte blogga idag. sry.
Torsdag.
allting känns så svårt, låt mig snälla försvinna.. jag klarar inte av de här, jag lever i en dimma.. skolan går piss, och jag röker snart ihjäl mig.. varför kan du inte höra när jag skriker efter dig?.. kan inte se nån framtid för mig själv här i livet.. jag önskar ibland att jag tog de sista klivet.. jag blir svagare o svagare för varje dag som går.. det finns inget i världen, som kan läka mina sår..
Torsdag.
Kan du se min smärta eller ser du bara masken jag bär?
mitt hjärta är krossat och jag vill inte vara kvar här!
mitt hjärta är krossat och jag vill inte vara kvar här!
kl är ca halv 2.. mår bättre. tänker inte gå på skolan idag iaf. klarar inte av trycket. så jävla jobbigt, man får bara massa utskällning och bajs. bröt fan ihop igår på skolan... mitt hjärta pallade inte av klaget. Jag har förlorat allt...
jag har noll koll, jag är svag igen...
jag har noll koll, jag är svag igen...
Onsdag.
Det finns inga ord som kan beskriva mina känslor nu. allting gör för ont. jag blir sårad hit och dit. finns ingen jävel som bryr sig. men de kan jag ju nästan förstå. vem fan bryr sig om en fjollig deprimerande skithög. ingen ser, ingen hör, ingen förstår, ingen vill se, ingen vill höra och ingen jävel vill förstå. jag var bara på en lexion idag. språkvalet, jävla sug kuk lärare , han måste ha mens eller nått. och alla andra fittlärare! shit, hela världen har mens! SUR FITTOR! nu skiter jag totalt i skolan, trodde jag kunde klara det här, men jag kan fan inte. Bryter ihop, och dom som jag trodde var mina "bästa kompisar", eller närmaste iaf. dom bryr sig inte ett piss. Igår när jag verkligen satt o grät och bad om hjälp så vare fan ingen som hade tid....
fuck the world.
' jag vill veta varför inget är som förut? Är det jag som förändrats, förklara hur? ser ingen mening med att ljuga om de här, sanning är ; jag är inte lycklig så här....
Gud, så himla nere man kan känna sig asso. Visst, skolan gick väl sisådärbra, tills matten, kunde inte, det blev för jobbigt. okejdå, jag får skippa det jag missat och ta igen de sen, men har så jävla dåliga minnen från matte timmarna så klarar inte av det nu, jag känner mig verkligen psykist störd just nu. Jag vill klarar av det här, varför gör jag inte det då? varför gör jag det bara värre än vad det redan är? Jag vill bara falla ihop och gråta. men nej, så fjollig är jag inte, jag gråter inte längre. nathalie du ska klarar det här, kom igen..
Gud, så himla nere man kan känna sig asso. Visst, skolan gick väl sisådärbra, tills matten, kunde inte, det blev för jobbigt. okejdå, jag får skippa det jag missat och ta igen de sen, men har så jävla dåliga minnen från matte timmarna så klarar inte av det nu, jag känner mig verkligen psykist störd just nu. Jag vill klarar av det här, varför gör jag inte det då? varför gör jag det bara värre än vad det redan är? Jag vill bara falla ihop och gråta. men nej, så fjollig är jag inte, jag gråter inte längre. nathalie du ska klarar det här, kom igen..
*suck*
?
ska snart till skolan, har ångest. vill fan inte dit.
men jag har typ inte varit där på evigheter? .
skolan suger balle... och de kommer den alltid att göra... =/
visst, jag önska verkligen att jag orkade gå till skolan
utan att få ångest och utan att känna mig krossad och less.
men kommer jag nånsin att få bort det? nej de tror jag inte.
det är som en sjukdom, de försvinner aldrig.
ska snart till skolan, har ångest. vill fan inte dit.
men jag har typ inte varit där på evigheter? .
skolan suger balle... och de kommer den alltid att göra... =/
visst, jag önska verkligen att jag orkade gå till skolan
utan att få ångest och utan att känna mig krossad och less.
men kommer jag nånsin att få bort det? nej de tror jag inte.
det är som en sjukdom, de försvinner aldrig.
men böööög ;|
vafan.. de är sportlov, men jag kan fan inte sluta tänka på skolan.. vill inte dit igen! vill aldrig mer se den där skit skolan! och alla jävla idioter! fyfan. jag klarar verkligen inte av detta :___: jag är så skol less så jag håller på att spy. men imorgon ska jag iaf få komma bort härifrån, ska till sälen o sega! fyfan , gruvar mig för det oxååå!! jag vill inte mer.. jag vill bara vara lycklig och leva där jag trivs. åh ja, de skulle vara ett najsigt liv asså! shit jao.
smile bitch!
Ja, som sagt, idag är det tisdag! har typ bara tagit de lugnt! gick ut vid 1 tiden på en promenad med småskitarna! vi gick till skolan, gungade lite, sen gick på på OK, där köpte david nå onödigt pokemongrejs. och sen så gick vi till ica! efter det så blev de att vi gick hem, för vi hade varit ute i nästan 2 timmar och jag höll på frysa fingrarna av mig! på torsdag eller fredag så ska vi åka till Sälen. på sätt o vis så längtar jag verkligen! för vi ska upp till lindvallen och äta på resturang :), jag älskar att åka bil uppe på fjället! man känner sig verkligen lycklig då! Mamma blir gammal tant på fredag! alltså 40 år! ha! och skitungen david blir 8 på måndag. alltså så ska han ha barnkalas den 15 mars! jag pallar verkligen inte med alla småbarnen då, jag funderar på att sova borta eller nått (?) kanske åka till pappa! .__. men förövrigt så är det jävligt skönt med lov asså! ÄR SÅ HIMLA LYCKLIG , vill ha de så här för alltid. skolan är verkligen tung just nu, jag ligger efter som fan! har två prov efter lovet!! >.<, samt att vi ska byta matte lärare!! fyihelvete! JAG VILL HA MATTIAS, men de får jag inte!! ;''< de suger balle, skolan suger balle! jag har verkligen gett upp skolan, JAG ORKAR INTE MER! skolan kan gå o hänga sig, det finns inte ens chans att jag kommer jobba ikapp mig nu.. det är försent redan! ;__:
...
nLv. fyfan va jag saknar dig.
uäk, ! x(
Det blev en sängliggandes dag igår. mådde så jävla illa. men klassfesten blev.. öhm, äcklig. haha. robert och tjernström fick ta hem mig, roberts mamma kom och hämtade oss med bil . sen blev jag liggandes på toalettgolvet hela natten, kunde knappt sova, jag såg massa bilder från klassfesten, alla höll i massa äckel öl och jag kände fan lukten av den. mådde så jävla illa. måste egentligen diska o städa just nu, för mamma kommer hem snart... hon lär väl komma om nån timme, och när hon får höra att jag slarvat bort hemnyckeln samt tvättstugenyckeln så kommer hon personligen att avrätta mig. mår fortfarande illa, orkar inte göra nånting.... bläääääääh
klassfest!!
HEJ KLASSFEST! ska snart sticka! väntar på lisa och rebecca. sen ska vi till en förfest (?) och den är där det alltid brukar vara förfest! sen vid 8 tiden går vi till toppstugan! LÅÅÅÅNGT! nu får jag hålla tummarna på att jag inte dricker för mycket och att karl ska hem så jag kan gå med honom :) ah hejdå!
nLv
I vårt stora hus me alla snygga ungar ska vi bo, skratta tsm, gråta tsm, dö tsm i våra bröllopsklänningar. Vi är ju gjorda för varandra. De är vi föralltid. Utan dig skulle jag inte ha funnits idag, utan dig ingen jag. Du är så jävla underbar på alla sätt och vis Du fösökte finnas där för mig, trots att du inte orkade mer. Ingen annan har någonsin funnits för mig så som du gör, även fast du inte vet va du ska säga så blir de alltid rätt, och jag hoppas att du förstår hur mycket du betyder för mig! annars finns det ett lätt sätt att beskriva de me, allt. Finns alltid här för dig, och då menar jag alltid, och föralltid! Du kan inte lämna mig, för var du än går, följer jag me dig<333 Hoppar du så hoppar jag, Hand i Hand ska det va!! Nu å för alltid älskling. ღღღღ ชั้นร๊ากเทอร์มากกว่าชีวิตของชั้นเอง <33333 - // Mva
Åh jag saknar dig, saknar dig mer än allt annat. min saknad går inte ens att beskriva med ord. men jag vet nu att det aldrig mer kommer bli som förut. förlåt för att jag försstörde allt, förlåt för att jag är en ren idiot! ;< jag älskar dig nu och föralltid. <3 denna text...får mig att gråta, får mig att förstå hur mycket vi betyde för varandra.... jag hade så himla roligt med dig, du fick mig alltid att le när jag var ledsen, varje gång vi cama så kunde vi inte sluta skratta! vi kunde berätta allt för varandra, du var verkligen min andra halva! mitt allt! min största kärlek! förlåt förlåt förlåt!
Helvete!
hade tid hos fucking kuratorn, men jag gick aldrig dit (?) va ere för fel på mig?. har missat 6 tider nu. va fan håller jag på med? jag orkar inte mer, seriöst! min kropp blir svagare och svagare för varje dag. fyfan, jag vill att de ska bli bättre, har varit hemma från skolan i ca 3 veckor? jag är en dålig människa, och jag kommer fan aldrig att bli bättre. jag är så svag! jag behöver hjälp! jag klarar inte av de här! HELVETE OXÅ!! jag är helt värdelös just nu.
oh crap!
Nu har jag bestämt mig! jag ska inte anmäla, jag tänker inte göra nått åt saken. jag ska låta de gå vidare, glömma allt. fast iofs. de kanske inte är så lätt och glömma när man ser personen typ hela tiden, men jag ska nog klara detta! min mamma är i sälen nu, hon kommer hem på söndag. på torsdag ska jag te stan.. säger inte va jag ska göra där men what ever. ah, sen så äre ju lov nästa vecka, och jag gruvar mig som fan för det. vet inte va jag ska göra =/ får se va som händer... annars går livet vidare, allt är ganska bra förutom skolan.. är ganska less och irreterad på allt och alla. fast jag saknar nästan nåra i klassen, fast de känns som om skolan inte vet att jag existerar eftersom jag är borta så mycket, men men.. shit happends! imorgon är de skolfoto oxå! blä på de, ska te skolkuratorn så kommer gråta som fan! så hopppas på att skolfotot är före kuratorn så jag slipper gråta! :]
jag vill ha denna soofffa!! :| 2000 kr! vill ha vill ha! den är jävligt snygg faktiskt!
men jag vet ju inte om den passar in i min lägenhet! men ska nog köpa en sån där liknande! :]
yääs , denna ska jag köpa! :]snart .. typ.
blir nog att jag köper denna med ^^, hehe:D
btw fick jag reda på att KENT ska spela på yran, så lycklig!
så antar att de blir yra i sommar! fast undra vart jag ska få alla pengar ifrån xD
jag vill ha denna soofffa!! :| 2000 kr! vill ha vill ha! den är jävligt snygg faktiskt!
men jag vet ju inte om den passar in i min lägenhet! men ska nog köpa en sån där liknande! :]
yääs , denna ska jag köpa! :]snart .. typ.
blir nog att jag köper denna med ^^, hehe:D
btw fick jag reda på att KENT ska spela på yran, så lycklig!
så antar att de blir yra i sommar! fast undra vart jag ska få alla pengar ifrån xD
*
mitt nyårslöfte var ju att gå ner 5-7 kilo. men jag kan ju säga attt det går sakta framåt. iställe för att gå ner så går jag upp . det är helt sjukt! fast ifs. när inte mamma varit här så har jag ätit ganska onyttig mat. men de ska jag inte fortsätta med. aja, idag gjorde jag klart min bilduppgift, och de är jag väldigt stolt över (?) nu är det bara alla andra ämnen jag måste hinna ikapp med. PALLA säger jag bara, orkar inte! matten är jag körd i! finns ingen chans att jag hinner ikapp! hejdå HR och Hej IV! Jag måste seriöst ta tag i mitt liv nu, ingen orkar med mig annars. men på onsdag får jag svar på alla min frågor tror jag? jag får höra vad som hänt sen senast? ifall det blivit en anmälan eller om dom la ner den. Nej nu orkar jag inte skriva mer, så hejdå.
varför ska man anmäla en våldtäkt?
"Varför ska man anmäla en våldtäkt eller sexueltt utnyttjande? Jag fattar inte. Det är inte värt det." säger Selma K.
jag har bara ett ord att tillägga, IDIOT!
jag har bara ett ord att tillägga, IDIOT!
smile bitch!
smile bitch, it´s the only thing that you can do!
jag ska försöka blunda för alla problemen som finns, jag ska försöka blunda för all smärta jag har, jag ska blunda för livet. jag vill inte se längre, jag ska låtsas som om ingenting har hänt. Annars kommer jag inte att klara det här. Mitt liv kommer tyna bort om jag inte tar tagit i det nu, dags att bli glad igen nathalie! dags att fixa detta!
anmäla eller inte?
jag tror jag är redo nu, jag är redo att anmäla. ALLT. för mitt bästa okej ?
jag är medveten om att jag förstör livet för hundra tals människor.
mest av allt anna&david, jag kommer ge dom en jobbig tid, en jobbig uppväxt.
jag är medveten om att alla kommer hata mig efter det här.
vissa kanske till och med börjar spotta på mig.
dom kanske blir så arg att dom skjuter mig i huvve med ett hagelgevär.
jag är medveten om det, men jag kan inte leva så här längre?
jag är inte trygg, jag drömmer mardrömar varje natt.
svårt och sova, jag är rädd för alla ljud och skuggor.
måste sova med en lampa tänd, och jag måste ha på en film eller nått?
det är ju inte meningen att jag ska känna mig otrygg i hela mitt liv?
som en tjej på tv sa; "man måste ta upp sitt förfluta för att kunna gå vidare"
jag måste stoppa allt. men tanken att förstöra anna och davids liv går inte?
jävla skit. deras vrede, deras tårar. jag kan se dom redan nu.
min kurator sa till mig att jag var tvungen och tänka på mig själv just nu.
inte någon annan. om jag vill kunna gå vidare så måste jag anmäla det här.
men? men hallå? gå vidare? om jag anmäler? så kommer jag må ännu sämre?
med tanken på alla skuldkänslor jag kommer få.
jag tror till och med att folk kommer tro att jag ljuger .
va ska jag göra då ? tänk om fallet läggs ner ? tänk om jag inte har "bra bevis".
jag kan inte leva med tanken, tänk om jag förlorar.
jag kommer personligen bli strypt och misshandlad. jag vet de.
dom kanske till och med måste låsa in mig för att jag inte ska bli dödad.
nej jag måste sluta tänka så här, men de är bara ren sanning? eller ?
finns det ens nån som tror mig? mamma? marielouise? daniel?
min kurator? socialen? margareta? pappa? monia? rebecca? elin? hallå nån?
dom måste ju tro mig... polisen? jag var ju där . jag berättade allt.
fast ifs. jag var inte så gammal då och jag ville inte sammarbeta.
men tror dom mig? tror nån mig? eller är mina ord tomma?
mitt liv är förstört, varför? varför är det så här? varför är jag som jag är?
är allt mitt fel? vare mitt fel för att allt har hänt?
men jag glömmer aldrig , ALDRIG !! bilderna är så starka.
eller? är det jag som drömmer? är det min hjärna som hittar på massa saker?
ingen ting kanske har hänt? bara jag som hittar på?
hittar på för att få uppmärksamhet? asså shit, jag håller på att bli galen!
jag vet inte va jag ska ta mig till. jag vet inte om jag vågar anmäla längre.
jag är rädd..
älskling
waw, saknar min goseknul!
ny låt på G . nätlie - skriket efter hjälp.
